عصر پایان دوستی‌های صمیمی و خیلِ آن‌ها که «بی سر و صدا ترک شدن» را تجربه میکنند
شما هم فکر می‌کنید دوستی‌ها دیگر رنگ و بوی گذشته را ندارند؟ آیا دوستان صمیمی کمیاب شده‌اند؟ یا شاید ما برای روابط دوستانه‌مان وقت و انرژی کمتری می‌گذاریم و تازه زمانی متوجه ارزش واقعی دوستانمان می‌شویم که آن‌ها را از دست می‌دهیم.
آیا پایان دادن به یک رابطه دوستانه آسان است؟ در صورت پایان دادن به یک رابطه، چگونه می‌توانیم با این موضوع کنار بیاییم؟
آیا شما فکر می‌کنید داشتن دوستانی که شما را قضاوت نکنند و در مواقع حساس زندگی‌تان آن‌ها را از اعضای خانواده نزدیک‌تر بدانید کمیاب شده است؟
نشریه اِل (ELLE) در گزارشی نوشت که بسیاری معتقدند در سال‌های اخیر، روابط دوستی شکننده‌تر از قبل شده‌اند.
بی سر و صدا ترک شدن
مگان، نویسنده ۳۲ ساله ساکن تورنتو، زمانی که در سال ۲۰۱۵ برای تدریس زبان انگلیسی در کره جنوبی به سر می‌بُرد با همکارش سارا آشنا شد. آن‌ها در ابتدا برای شروع دوستی مردد بودند اما در نهایت دوستی‌شان زمانی آغاز شد که برای صرف ناهار به یک بار رفته بودند.
مگان گفت: «من گوجه‌‌فرنگی‌‌هایم را به سارا دادم و این شروع دوستی ما بود.»
سرانجام مگان کُره را ترک کرد و به تورنتو بازگشت. هر چند آن‌ها همچنان در تماس بودند اما دوستی‌شان دیگر مانند گذشته نبود.
سارا سال ۲۰۱۸ مگان را به یک عروسی خانوادگی دعوت کرد اما به سرعت دعوتش را پس گرفت. سارا در توضیح این رفتارش به مگان گفت که آن‌ها با هم سازگار نیستند و ارزش‌هایشان با هم هماهنگی ندارد.
مگان در واکنش به این رویداد گفت: «من بی سر و صدا ترک شدن را از سوی سارا تجربه کردم.»
اِل نوشت هیچ آمار رسمی‌ای وجود ندارد که نشان‌دهنده افزایش عددیِ پایان دادن به رابطه‌های دوستی باشد اما با یک جست‌وجوی سریع در تیک‌تاک متوجه میشوید افراد زیادی بی سر و صدا ترک شدن را در دوستی‌های خود تجربه میکنند.
انتشار آلبوم «۱۹۸۹» تیلور سوئیفت در ماه اکتبر، جرقه‌ای شد برای شکل گرفتن جریانی با عنوان «اکنون که در مورد دوستی صحبت نمی‌کنیم» و صدها هزار کاربر تجربه‌های خود را از پایان دادن به رابطه با بهترین دوستان صمیمی و البته سمی خود به اشتراک گذاشتند.
به گزارش اِل، شاید دلیل تمایل افراد برای به اشتراک گذاشتن چنین احساسی، مربوط به دوره زمانی‌ای باشد که در آن قرار داریم.
چرا برای تداوم دوستی‌هایمان تلاش نمی‌کنیم؟
دکتر سیکی هوانگ، مشاور و روان‌شناس بالینی و سلامت به اِل گفت: «حداقل سه سال آسیب‌زا را پشت سر گذاشتیم. در این مدت موضوعات استرسزا و تفرقه‌‌انگیز زیادی وجود داشت؛ همهگیری کرونا و نحوه واکنش ما به آن، انتخابات سیاسی، جنگ‌‌ها و افزایش هزینه‌‌های زندگی.»
هوانگ در ادامه گفت: «بسیاری از مردم واقعا احساس تنش میکنند. بنابراین برخی افراد در چنین شرایطی در واکنش به مسایل استرسزا از هر گونه بحث و روبه‌رو شدن با آن خودداری میکنند.»
موضوع فقط این نیست که برای انتخاب تماشای یک برنامه تلویزیونی با دوست صمیمی خود بحث کنیم، موضوع دانستن و شناخت کسی است که او را دوست خود می‌دانیم. ما نیاز داریم بدانیم آیا دوستانمان معتقد به همان ارزش‌های اساسی ما هستند یا خیر؟
به گفته هوانگ، مطرح کردن چنین موضوعاتی ممکن است تنش‌های زیادی ایجاد کند.
اِل برای مثال از تنش طولانی‌مدت بین راگینی ۲۷ ساله و دوست دانشگاهی‌اش، ریچل نوشت که در ماه می سال ۲۰۲۲ به اوج خود رسید.
در این مورد، هر دو دوست پس از تجربه جدایی از روابط عاشقانه‌شان در مدت کوتاهی پس از شروع همهگیری کرونا، واکنش کاملا متفاوتی به شرایط تقریبا یکسانشان داشتند.
ریچل به سرعت وارد یک رابطه عاشقانه جدید شد و راگینی روابط کوتاه‌مدت را تجربه کرد.
راگینی گفت: «ریچل به طور کلی از نحوه برخورد من با مردان خوشش نمی‌آمد و من احساس میکردم که ریچل با شروع یک رابطه جدید به اندازه کافی برای استقلال شخصی خود ارزش قایل نیست.»
راگینی گفت: «می‌دانم که نیت هر دوی ما خوب بود اما مشکل اینجا بود که فکر می‌کردیم بهتر از طرف مقابل، صلاح او را می‌دانیم.»
آن‌ها در نهایت به دوستی‌شان پایان دادند.
راگینی گفت: «هر چند این کار سخت بود اما باید انجامش می‌دادیم. احتمالا ریچل تنها کسی خواهد بود که من کنارش ۱۰۰ درصد خودِ واقعی‌ام بودم. از اینکه کنار او احساس راحتی و امنیت میکردم لذت می‌بردم. این جدایی برایم بسیار شبیه به شکست عشقی بود.»
برای بسیاری از افراد، شکست در دوستی‌ها می‌تواند ویران‌گرتر از شکست در روابط عاشقانه باشد.
دکتر هوانگ تاکید کرد کسی که رابطه دوستی‌اش از هم پاشیده، مانند شخصی که رابطه عاشقانه‌اش پایان یافته یا شغل خود را از دست داده است، دوران سختی را تجربه خواهد کرد.
او گفت: «مردم واقعا نمی‌‌دانند رابطه دوستی شما چقدر قوی بوده. بنابراین وقتی از یک دوست جدا میشوید، ممکن است بگویند حتما دوستان بیشتری پیدا خواهی کرد؛ در حالی که ما آموزش دیده‌ایم در مواجهه با طلاق یا اتمام یک رابطه عاشقانه افراد، حساس‌تر باشیم.»
جامعه تاکید بیشتری روی روابط عاشقانه دارد و همین امر باعث می‌شود کسانی که دوستان خود را از دست داده‌اند احساس عدم حمایت کنند.
راگینی در روزها و هفته‌‌های پس از آخرین گفت‌وگویش با ریچل، فقدان قابل توجهی را تجربه کرده است.
او گفت: «من شوکه بودم. یادم می‌‌آید مرتب اینستاگرامش را چک میکردم تا ببینم آیا من را "آنفالو" کرده؟ منتظر بودم ببینم چه تصمیمی می‌گیرد.»
چگونه دوستی‌های موفق‌تری داشته باشیم؟
دکتر هوانگ گفت: «ما از دوستی‌هایمان انتظار آرمان‌گرایانه داریم. برای همین انتظار نداریم که گاهی اوقات همه‌چیز عالی پیش نرود.»
او پیشنهاد کرد با دوستان خود گفت‌وگو و از ضمیر «من» استفاده کنید: «برای مثال می‌توانید بگویید به دوستی‌‌مان فکر کرده‌ام یا احساس می‌کنم از هم فاصله گرفته‌ایم. سپس هر آن‌چه را که حد و مرزتان است با هم در میان بگذارید و به آن پای‌بند باشید. در نهایت، داشتن مقداری هم‌دلی با طرف مقابل برای تداوم رابطه دوستی بسیار مهم است.»
