طردشدگی دردناک است؛ فارغ از این‌که چه کسی طردمان کرده یا چگونه طرد شده‌ایم. پژوهش‌ها نشان می‌دهد در هنگام طردشدگی، احساس حسادت، تنهایی و اضطراب در افراد برانگیخته می‌شود. به علاوه، در چنین مواقعی بیش‌تر احتمال می‌رود از احساس دردناک طردشدگی به تعبیر و تفسیرهای اشتباه برسیم و آن را به عنوان نشانه‌ای مبنی‌بر بی‌ارزش بودن خودمان در نظر بگیریم. گای وینچ روان‌شناس و نویسنده کتاب «کمک اولیه روان‌شناسی: التیام طردشدگی، احساس گناه، شکست و دیگر آسیب‌های روحی روزمره» عقیده دارد تعابیر اشتباه از هر یک از موارد یادشده صرفا به بدتر شدن حال‌مان منجر خواهد شد.

جالب است بدانید که احساس طردشدگی به‌رغم دردناک بودنش چندان هم بی‌فایده نیست. طرد شدن گاهی می‌تواند باعث شود انعطاف‌پذیرتر بشویم؛ علاوه‌بر کمک به رشد فردی کم‌کم یاد می‌گیریم درس‌های گذشته را در موقعیت‌های مشابه آینده به کار بگیریم و از تکرار تجربه آزار روحی جلوگیری کنیم. واضح است که برای بهره‌مندی از فواید طردشدگی باید راه درست کنار آمدن با این احساس دردناک را بلد باشیم.

وقتی شکست شغلی را تجربه می‌کنیم

وقتی پای موفقیت شغلی به میان می‌آید فشار بر سر راه یافتن به بهترین دانشگاه یا دستیابی به شغلی ایده‌آل بالا می‌رود. به عقیده بورلی فلکیسنگتون مشاور زندگی شخصی و حرفه‌ای، اغلب اوقات افراد به جای تمرکز بر نیروهای درونی‌شان در پی عوامل بیرونی‌اند تا احساس کنند مورد تایید قرار گرفته‌اند. او می‌گوید: «بسیاری از افراد یاد نگرفته‌اند چطور مراقب سلامت عزت نفس‌شان باشند.»

به عبارت دیگر، رد شدن در موقعیت شغلی که آرزویش را داشته‌اید می‌تواند خردکننده باشد. بنابراین، اگر در زمینه شغلی و حرفه‌ای با شکست روبه‌رو شده‌اید سعی کنید به خاطر داشته باشید که مسیر حرفه‌ای یک خط مستقیم و سرراست نیست و هر تجربه‌ای لزوما پیش‌برنده نخواهد بود. فلکیسنگتون در این‌باره توضیح می‌دهد: «گاهی‌اوقات، قسمت و تقدیر این است که به کوله‌بار تجربه‌هایمان بیافزاییم و بعد در مسیر دیگری راه‌مان را دنبال کنیم. گاهی‌اوقات، لازم است بار دیگر از نو خودمان را بسازیم و گاهی‌اوقات غرض این است که از بعضی چیزها دست بکشیم و تا ابد بی‌خیال‌شان بشویم.»

وقتی با شکست عاطفی دست‌وپنجه نرم می‌کنیم

به گفته وینچ فرقی نمی‌کند در رابطه‌ای جدی به شکست عاطفی و بن‌بست رسیده باشیم و یا فردی که در یک قرار ملاقات معمولی دیده‌ایم بی‌هیچ حرف و توضیحی ناگهان ارتباطش را با ما قطع کند، طبیعی است که در کنار حس طردشدگی، به دنبال ساختن تصویری ایده‌آل و دلخواه از فرد مقابل و آن رابطه باشیم. در چنین مواقعی مایلیم فقط خوشی‌ها را به یاد بیاوریم. بدتر از همه این‌که گاهی‌اوقات، «شکست» رابطه ممکن است احساس ناکافی بودن و بی‌ارزش بودن را در ما ایجاد کند. او در ادامه صحبت‌هایش هشدار می‌دهد: «چنین فرضی از اساس اشتباه است.»

این روش را امتحان کنید: بعد از جدایی، از همه ویژگی‌ها و خصایص ناخوشایند شریک‌تان فهرستی تهیه کنید. مرور هر روزه این فهرست کمک می‌کند برای این سوال که چرا در نهایت نتوانستید به تفاهم برسید به جوابی آگاهانه برسید. ضمن این‌که با دستیابی به شناخت و درک بهتری از خود و ویژگی‌های شخص دلخواه‌تان در انتخاب شریک بعدی‌تان آگاهانه‌تر قدم برخواهید داشت.

وقتی پایان یک دوستی را تجربه می‌کنیم

جالب است بدانید که پایان رفاقت‌های صمیمانه در اغلب مواقع به مراتب دردناک‌تر از جدایی‌های عاشقانه است. با این حال، فلکسینگتون توضیح می‌دهد باید به خاطر داشته باشیم به‌رغم دردناک بودن پایان یافتن رفاقت‌ها، آمدن و رفتن دوستان از زندگی افراد امری طبیعی است. توصیه وینچ این است که درست همان‌طور که با یک رابطه عاشقانه برخورد می‌کنید در این‌جور موارد هم حواس‌تان به نحوه روایت‌تان از داستان باشد. فرصت را غنیمت بشمارید و از خودتان بپرسید آیا واقعا این همان تیپ شخصی است که دل‌تان می‌خواهد با او دوست بمانید. او توضیح می‌دهد اگر جواب‌تان منفی است باعث می‌شود قدری از درد این تجربه تلخ کاسته شود و کمک می‌کند بیش از پیش به دنبال دوستانی باشید که با ارزش‌ها و ویژگی‌های دلخواه‌تان جور هستند.

وقتی قطع رابطه با یکی از اعضای خانواده را تجربه می‌کنیم

اغلب یادمان داده‌اند که عشق اعضای خانواده به یکدیگر بی‌قید و شرط است. اما به عقیده روان‌شناسان، استثناهایی هم وجود دارد و نمی‌توان حکم کلی صادر کرد. برای مثال، وقتی زوج‌ها از هم طلاق می‌گیرند گاهی‌اوقات فرزندان طرف پدر یا مادرشان را می‌گیرند و با دیگری غریبه می‌شوند و یا مواقعی‌که اعضای خانواده یکدیگر را طرد می‌کنند تجربه شکنجه‌آور و دردناکی را برای فرد طرد شده رقم می‌زند.

اگر یکی از اعضای خانواده طردتان کرده بهتر است از حمایت دوستان و یا مشورت با کسانی که تجربه مشابهی را با موفقیت و کم‌ترین آسیب روحی پشت سر گذاشته‌اند کمک بگیرید. وینچ توضیح می‌دهد: «فرض رایج این است که هیچ کاری در این‌باره (طردشدگی) از دست‌مان ساخته نیست و تنها راه چاره زیر فرش کردن احساسات‌مان است.» اما وقتی در رابطه با طردشدگی مطالب بیش‌تری می‌آموزیم و به خودمان یاد می‌دهیم، کم‌کم درک می‌کنیم چرا چنین حسی را تجربه کرده‌ایم.

شبکه‌های اجتماعی احساس سرخوردگی را تقویت می‌کنند

پژوهش‌ها نشان می‌دهد شبکه‌های اجتماعی می‌توانند بر عزت نفس‌مان تاثیر منفی داشته باشند و به سلامت‌مان آسیب بزنند. گاهی‌اوقات خیال می‌کنیم طرد شده‌ایم در حالی‌که در واقعیت این‌گونه نیست. جمع نکردن کلی «لایک» زیر پستی جدید، فالوبک نگرفتن یا نداشتن فالوئرهای میلیونی و یا تماشای دوستان‌تان که مدام در مهمانی‌ها و رویدادهای مختلف بدون حضور شما مشغول خوش‌گذرانی و تفریح هستند می‌توانند منجر به احساس طردشدگی در ما بشوند.

این در حالی است که روش‌های دیگری هم برای استفاده مفید از شبکه‌های اجتماعی وجود دارد. وینچ توصیه می‌کند از این شبکه‌ها برای گفت‌وگو و برقراری ارتباط با دیگران استفاده کنید – به دوستان‌تان مستقیما پیام بفرستید یا پای پست‌های دوستان‌تان کامنت بگذارید، جای این‌که صرفا نظاره‌گر عکس‌های دیگران باشید تا از این طریق بتوانید به شیوه‌ای مثبت با دیگران گفت‌وگو و تعامل ایجاد کنید.

منبع: تایم